Les 10 pires manières pour annoncer à son enfant que le Père-Noël n’existe pas

Chaque année, la période de Noël est un moment sensible pendant lequel les parents ont peur de révéler par mégarde à leur enfant que le Père Noël n’existe pas. Et s’il était temps d’arrêter de lui mentir ? On vous révèle ici  les 10 pires manières d’avouer à votre enfant que le Père Noël est une vaste fumisterie. Attention, techniques à ne pas reproduire chez vous.

1. Faire une partie de cache-cache et se planquer là où sont les cadeaux

« Allez Timothée, compte jusqu’à 20 et je vais me cacher ! ». Hop, direction le placard où vous avez passé un temps fou à emballer des cadeaux trop chers en plastique pour faire plaisir à cet ingrat de Timothée qui remercie une chimère de Père Noël au lieu de vous cirer les pompes toute l’année. Timothée a fini de compter jusqu’à 20 très rapidement parce qu’il saute toujours de 11 à 19 et vous trouve, directement dans l’antre du mal : la planque à cadeaux. Reste plus qu’à tout lui avouer.

2. Révéler toutes les supercheries d’un coup pour ne plus s’embêter avec les icônes imaginaires

Chers parents, il est temps de vous attabler avec votre enfant et de lui expliquer qu’il est un peu arriéré de croire qu’un vieux monsieur étant âgé de plus d’une centaine d’années est capable de distribuer des millions de cadeaux dans le monde entier en une nuit accompagné de lutins, dans un traîneau volant tiré par des rennes. D’autant plus que… VOUS N’AVEZ PAS DE CHEMINEE ! Profitez de ce moment d’honnêteté pour lui dire la vérité sur le lapin de Pâques et la petite souris aussi. Eh oui, c’est vous la Banque de France !

3. Accuser le réchauffement climatique d’avoir tué le Père Noël

Si vous n’avez pas envie de vous prendre les foudres de Timothée, vous pouvez toujours lui annoncer que la planète est entrain de mourir et que la fonte des glaces a entraîné beaucoup de complications, dont la possible mort du Père-Noël. Il a vu ses rennes mourir et sa maison dévastée. Vous expliquerez alors à Timothée que vous prendrez le relais en lui offrant un petit quelque chose chaque année. Il deviendra militant écologiste et ne vous demandera que des objets de seconde main pour son anniversaire ou Noël. Bingo, il ne vous en veut pas, vous faites des économies, et il fait le tri.

4. Accuser l’autre parent d’avoir mytho pour se dédouaner du mensonge

Une des méthodes les plus simples reste encore d’avoir la flemme de tout expliquer et de dire franco à Timothée : « Ecoute, le Père-Noël n’existe pas. C’est ton père (ou ta mère) qui voulait qu’on te mente, moi en vrai je voulais être sincère avec toi mais bon… ». En revanche cette méthode peut créer des tensions dans votre relation avec votre partenaire.

5. Expliquer que le Père Noël est un concept créé par le capitalisme

Si vous voulez avouer à Timothée la pure réalité, expliquez-lui que le concept de Noël est en fait une immense fête commerciale capitaliste ayant pour but d’enrichir les plus riches et de rendre pauvre les plus pauvres. Qu’il vous met sur la paille et que c’est à cause de lui que vous partez dans les Vosges pour les vacances d’été. Peut-être sera-t-il happé par votre discours et deviendra également militant. Cette technique est à coupler avec l’alternative écologiste évoquée plus haut.

6. Lui montrer le film « le Père Noël est une ordure »

Parfois, des images valent mieux que 1000 mots. Il suffit de la scène où Gérard Jugnot met une claque à un enfant dans la rue et qu’il enlève sa barbe pour que Timothée comprenne. Le trauma viendra alors de ce film et pas de vous. Un super concept.

7. Lui faire croire qu’il est lui-même un Père Noël pour qu’il vous offre plein de cadeaux avec l’argent économisé de la petite souris

Cette méthode est un vrai conseil pédagogique de Charity Hutchinson, maman ayant révélé sa technique ultime dans un post Facebook, pour apprendre en douceur à votre enfant que le Père Noël n’existe pas. En effet, lorsque Timothée vous posera la question fatidique : « Est-ce que le Père Noël existe vraiment ? », vous devriez lui répondre : « Mon tendre enfant si tu commences à douter, c’est que tu es assez grand pour savoir que c’est toi le Père Noël, et que les enfants qui n’y croient pas ne sont pas encore assez grands dans leur cœur pour le devenir. Toi, si ». Et lui faire comprendre qu’être un Père Noël c’est essayer de faire plaisir de manière désintéressée.

Bon, c’est une super méthode en vrai. Mais le but, c’est qu’il vous rende enfin la monnaie de votre propre pièce en l’amenant à vous offrir les cadeaux qui vous sont dus. Donc vous pouvez ajouter à la fin de ce speech une petite mention spéciale comme : « Fais attention aux envies de tes parents par exemple, pour leur faire plaisir tout au long de l’année avec l’argent de mamie économisé ».

8. Vous déguiser en Père Noël et enlever le costume devant lui le 24 décembre

Si vous faites partie de ces familles où il faut se déguiser en Père-Noël lors du réveillon, alors cette technique peut être la meilleure façon d’expliquer à votre enfant que le monsieur qui offre les cadeaux du 24 décembre, c’est vous ! Ding dong, la cloche retentit, vous allez dans le salon et BAM ! Vous enlevez votre costume et regardez Timothée dans les yeux en lui disant : « Le Père-Noël, c’est moi ».

9. Laisser Max Boublil lui expliquer

Rien de tel pour passer un joyeux Noël que la chanson de Max Boublil datant d’il y a une dizaine d’années maintenant. Elle aborde des sujets importants comme l’exploitation des enfants en Chine, les Noël des parents divorcés… En bref, une bonne dose de vérité pour Timothée pour qu’il remette enfin un peu les pieds sur terre.

10. La technique de la question rhétorique

Le plus simple pour que Timothée se rende compte par lui-même que le Père Noël n’existe pas, c’est encore de lui poser des questions pour qu’il se rende compte par lui-même de sa bêtise : « Comment il ferait le Père-Noël pour toucher la retraite en ne travaillant qu’une seule nuit par an ? » ou encore : « À ton avis, tu crois vraiment que le Père Noël offrirait des Mon Chéri à papa chaque année alors qu’il est allergique aux cerises ? Tu ne penses pas que c’est Tata Béa qui le déteste ? ».

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